2020 de mierda

tengo mucho tiempo sin escribir

no tenia wifi, ni ganas de existir

no se crean, sigo siendo una niña triste, que sueña con ser feliz

a veces incluzo lo consigo

he tenido varias guerras y por ellas he llegado a ganar algunas batallas

no tengo mucho que decir. Aunque mucho ha pasado, me siento sin pensamientos

esto es algo que siempre me pasa

hay algo malo, de lo cual me quejo costantemente, pero cuando me encuentro ante el jurado y el juez, no tengo argumentos

no recuerdo la causa de mi denuncia

siempre lo olvido, ¿como se llama eso? seria lindo ponerle un nombre al problema

he estado leyendo lo que solia escribir, cuando estaba en el bachillerato

tenia tantas emOciones

si  molesta, sabia como decirlo, lo decia todo

y si estaba feliz agradecia hasta a la luna si hacia falta

estar enamorada, encaprichada o soñando despierta, eran cosas que solian pasarme

ultimamente no tengo mas que fantasmas con los que tengo discusiones de todo tipo, me rio, bailo y camino con ellos a todas partes. Quien diría que mis verdaderos amigos imaginarios llegarian ahora

me acabo de recordar lo asustada que estaba, de todo lo que pasaria

y nada paso

y eso me me tiene en modo afraid todo los dias, 21/7

ahora me gusta mas el regueaton, despues de tantos juicios morales, decidi que me sabia a mierda, que me gusta el perreo y especialmente Bad Bunny, jodanse versiones antes del 2020

tengo ataques de locura (o realidad) donde no paro de pensar en todo lo que puede salir mal o no salir

quiero ser chef, pero lo he dicho tanto que no se que significa

ya no puedo imaginar un mundo donde mis sueños se hacen realidad, quizas no estoy en la realidad correcta (o tal vez si, por eso no estan pasando) 

me siento mal por ser tan cinica, no deberia hablar asi de mi

pero aunque he conversado de esto con mis fantasmitas y me han dicho que lo puedo hacer

siento que no puedo, no se como hacerlo

me da tanto miedo no lograrlo, que me da miedo pensar en que lo logare, por que siento que me estoy mintiendo

vivo en venezuela

cuando crees que no puede ser peor, se pone peor

lo unico que me ha hecho feliz es que adopte un gato, y me dedique en cuerpo y alma a las plantas de la casa, por unos dias de verdad me obsecione con mi casa, que es lo unico que a todos en mi familia nos queda, es un recuerdo bonito pero doloroso de que ibamos bien

he pensado mucho en eso, en que mis papás lo lograron, mi papá (un dia de estos que se fue la luz) me hablaba de que el trabajaba, estudiaba y construia su casa (otra casa) ellos eran muy humildes y aun asi lograron salir adelante

¿cómo podria yo hacer lo mismo? ¿cómo puedo lograr mis sueños?

estoy dispuesta a darlo todo, lo daria todo de mí

sí tuviera una oportunidad

una persona que no viva en venezuela o que este en una posicion mas privilegiada seguro pensará que no hago lo sufiente, que soy dramatica

y si soy dramatica, se que no hago lo suficiente, porque hay un limite hasta donde yo puedo, con mis esfuerzos, llegar

intente estudiar, pero las universidades publicas no estan funcionando

no tengo dinero para una universidad privada y tampoco para un curso. Los colegios universitarios funcionan con un progama de admision del gobierno y solo puedes entrar si usas palanca. Asi que aqui estoy

tratando de no morirme, tratando de ser positiva

hay solo una amiga que puede ayudarme y tiene intenciones de hacerlo, y para este punto me siento culpable por pedirle ayuda, porque se que nadie da nada por nadie, me parecio impresionante, fue como encontrar un tesoro y aun asi, no se si pueda funcionar

en resumen amigues, este año no ha sido mi año, incluzo cuando pensaba que tal vez lo seria, un año par y de un numero satisfactoriamente perfecto

¿qué podria salir mal? :) *pff 

nunca hago esto, pero si estas leyendo, puedes desahogarte tambien, espero que todo salga mejor para todos, que tengas mas suerte que yo y que tu pais nunca caiga en comunismo.

(es loco, porque cuando cambia la cancion cambio de mood, asi de sensible estoy)