tratando de no usar las redes para deshaogarme, pq no tiene sentido

 Despues de tnto tiempo tratando de limpiar mi mente sigo confundida entre una o dos cosas que se superponen entre si y parece que no e dejaran ver el fondo

me siento segura de hablar de esto, primero porque este es un lugar dejado en el olvido, hasta de mi y segundo porque ya ha pasado mucho tiempo y siento que no hay razon por la cual yo no pueda hbalr de esto abiertamente

me he dado cuenta que las redes me hacen sentir muy incomoda tambien

es como que tengo este impulso de mostrar cosas, pero despues que lo hago recuerdo que hay personas viendome y pierde la magia

y me pregunto, pq hacer esto sabiendo que alguien siempre me va a ver?

pq en principio no me parece mal, dado que mostrarme como soy o enseñar algo con lo que yo me siento identificada o montar una foto donde me veo bonita o yo que se, es algo mio, que no deberia avergonzarmepero mostrarlo en redes me hace sentir que estoy esperaando una respuesta

como que todo eso que me gusta empieza a tener valor si los demas lo apoyan o les gusta, tambien tengo esta sensacion de que pierde lo especial al quedar expuesto

como en twitter, no tngo a nadie alli y a veces me gusta escribir como me siento, pero de repente me entra una ansiedad de pensar quee los demas me veran como una tonta o dramatica por lo que estoy diciendo

y si los demas no se sienten identificados con lo que yo estoy mostrando, y si me extony exponiendo? si estoy exponiendo mi estupidez?

me agobio al pensar en cosas femeninas porque tengo esta sensacion de que todo es igual, que me mete en una caja, predecible

he reflexionado y cai en este problema de "im not like the other girls" 

y entendi que no hay una persona igual al otra (en gran parte por todos los videos de psicologia y neurobiologia que me he visto) (cosa que me obsesiona)

me molesta la idea esta de que una chic es mas bonita si tiene la piel clara, si es femenina, malditas e-gils, ni si quiera como mujer bisexual me atraen, pero me dan una vibra demasiado rara, no lo se

ahora que lo escribo me da hasta risa sjsjsjs pq es ridiculo

como me podria sentir "amenazada" por una actuacion ante una camara, es ridiculo

me habia costado desarrollar un amor propio y una identidad, me sentia comoda dentro de mi, dentro de lo que me gustaba, con mi sexualidad, que descubri que es mas fluida de lo que pense, pq despues de tanto tiempo me volvio a gustar un chico y despues otro despues de el (la segunda experiencia fue mas bonita la verdad) (la primera fue como mas dramataica ;o, no me gusto demasiado) y la verdad es que nunca conoci a esta persona

despues de tanto que pase, llore (si mrka llore por un amorcito de internet, ke pena) me quede con un monton de sentimientos horribles, me sentia demasiado incomoda por todo lo que paso, porque no entendia que me habia pasado, en realidad yo nunca habia tenido una experiencia como esa, nunca nadie me habia incomodado tanto, me habia hecho sentir tan mal, despues de hacerme sentir tan bonito, de todas las personas con las que yo habia hablado nadie nunca me habia hablado asi y yo me habia quedado, me senti de muchas maneras y tenia alta disonancia cognitiva, porqu a mi algo me olia mal desde el principio, algo me decia mrka corre, pero me gustaba mucho. TBH hubiera preferido nunca tener esa experiencia, pero le saque una o dos cosas a esa situacion, siento que aprendi mucho de los tipos de perdonas que hay alla afuera.

Sigo tratando de volver a mi, pq la ansiedad despues de esta persona solo se hizo mas grande, hay muchas cosas que me hacen sentir incomoda que antes no me pasaban, de hecho hablo menos, a pesar de que antes se me hacia mas dificil estar en ciertos ambientes y ya no, por ejemplo en lo laboral soy excelente, hago lo que tengo que hacer perfecto (aunque sigo aprendiendo) pero sigo teniendo estos escenarios catastroficos en mi cabeza y pensando en como podria yo reaccionr en un momento asi y sin saber como

algo que me dolio mucho de eso, fue que yo de verdad me quede con esa persona plantada en mi cabeza, todas las cosas que habiamos hablado, las anciones que escuche en ese momentos, las cosas que compartimos, todas esas partes de mi que me recordaban a el y que yo crei que teniamos en comun ya no servian para mi

debido a la triangulacion, me empece a compara con otras chicas, que si eran mas bonitas, mas talentosas y todo por las redes, por como se veian en redes

y es que yo me resumi a una chica de instagram mas y ya

o asi me senti, tambien senti que  habia algo potencialmente malo conmigo porque el me dijoq eu me parecia a su ex, lo cual dmito que me dejo un poco consternada jsjsjsjsjsj re loco wacho

empece a sentir que el hecho de que me tratara de esa manera tenia sentido pq yo me "habia prtado mal" yo no habia hecho "las cosas bien" y para colmo, era una manipuladora de mierda jsjsjsjsj, de verdad quisier que me xplicara como lo manipule, aunque la verdad prefiero no hablar con el en toda mi vida,. El me hace sentir q ve a las personas como accesorios, no se como explicarlo y tal vez sea pq una ves me dijo que le gustaba mucho una actriz y queria tenerla de mascota, mrka yo nunca veo las redflags, esa mierda no es pa mi.

no me sentia bien mrka, estaba siempre esperando que algo pasara y siempre decia que iba borrar su numero, que lo iba a borrar pero no lo hice hasta despues de mucho tiempo.

es chistoso que tampoco lo "estalkee bien" hasta que dejamos de hablar y me di cuenta que su instagram era una red de chicas jsjsj lit, era como una performance para que las chicas llegaran y dijeran ay que lindo, sabe tomar fotos, escribe cosas lindas, es sensible y le escriban y grave error jjsjsjsjsj, por alguna razon no he olvidado como empezamos a hablar aunque si olvide muchas cosas de lo que paso, creo que mi cerebro se reseteo un pokito.

me ha costado estar present, en estos dias lo empece a practicar, solo darme cuenta de donde estoy, respirar, no me esta pasando nada malo, esta bien estar aqui, no estar en piloto automatico, pq siento que he estado haciendo muchas cosas increibles y ni siquiera las he disfrutado, un mejor trabajo, empece a estudiar, despues de tres años lo logre,

no es por nada, pero soy tremenda chama, soy responsable con mis vainas, soy inteligente, le hecho bolas, cuido de mis amigos, de mi familia, soy creativa, aunque me de pena muchas veces mostrar lo que hago, Siento que he dad demasiado, a un punto que me siento vacia y me da verguenza conmigo misma no teer nada para mi a veces, es como que hay acciones que tengo bloqueadas para mi.

a veces creo que de alguna forma estos falsos escenarios me producen dopamina y que por esa razon detener esta adiccion por sobrepensar sobre esto ha sido tan dificil, sigo tratando de encontrar pistas, aveces las encuentro sin buscaras y me sigo asustando cuando veo ciertas cosas, lo hago para ver las cosas como son, pero solo termina doliendo mas. siento q todo fue un juego y que cuando dejo de serlo se acabo, yo estab buscando algo mas que "no habla de cosas personales" yo queria conectar, pero me quede con cable y sin enchufe, 

eso fue hace mucho y muchas cosas han pasado, he entendido muchas cosas, he aprendido, se me murio mi gata, mi hermana se murio del pais, me perdi y bueno, me ando buscando. 

estoy ahorrando para pagarme la cita con la psicologa, para estar bien, pq de verdd uiero recuperar mi autoestima, mi autocomfort, mi autoconfianza, quiero estar bien, solo necesito las herramientas, necesito saber usarlas, necesito encontrar un lugar seguro dentro de mi, es como construirme de nuevo, como la casa azul de la que una vez escribi