palabras atoradas

estoy escuchando la playlist de canciones francesas que te hice

pensando en como te habrás sentido al escucharla 

siento un impulso, en el que casi ni siquiera he pensado, que me lleva a querer compartir contigo y compartirte

siempre que terminamos de hablar duro un ratito sintiéndome extraña

porque aun no descifro tu carácter, no se como piensas y sientes las cosas, del todo bien

a veces tampoco se bien cuando vas a reaccionar a algo o no, ni de que manera

pero de igual forma siento que eres bueno, bueno para mi

siento que hablar contigo me ha hecho sentir un poco de confianza y apertura, con cosas que ni siquiera recordaba que tenia en rojo

es bonito, pero a veces también me siento rara y no se lo que estoy haciendo

porque nunca había estado así realmente

no estoy pensado en que significan estas cosas, ni en lo que debería hacer con esto y tampoco quiero hacerlo

pero es bonito

a veces te me alejas y no se como acercarme, siento que no te lo demuestro como se debe, pero si me importa

quisiera contarte mis secretos, a pesar de que a veces no se que decir

es que no quiero forzarte, quiero que si tu vienes sea por tu cuenta, así como yo siempre trato de acercarme a ti a mi manera

he empezado a creer que lo de antes no importa

¿de que sirve recordar todas esas cosas?

sin embargo, te las puedo contar si quieres, aunque me asuste mostrarte mi lado un poco miserable

siento que a veces no me crees cuando te digo las cosas, tu incredulidad me hace dudar de la verdad y salgo de mi por unos minutos, preguntándome cómo debería decir las cosas o si debería hacerlo

no quiero que jamás pienses mal de mi, incluso cuando "mal" no esta bien definido aun

"ser yo misma me dijiste" todavía me estoy buscando, no se quien soy, pero a veces si me siento como soy, es como dar palos de ciego

quiero seguir hablando contigo, aunque no sepa que es lo que estoy haciendo

quiero que hablemos y me digas como te sientes, incluso si la conversación se pone triste

aunque la verdad me rio mucho contigo, la dopamina es adictiva

sigo teniendo miedo a discutir y justo ahora contigo mas que con nadie, pero podría darte la razón de vez en cuando

podría dejarte interrumpirme y desviar la conversación a tu conveniencia

si me sigues teniendo paciencia, mientras trato de conocerte, para que tu me puedas conocer

no se si vale la pena seguir preguntándote las mismas cosas, pero se siente bonito seguir esperando tu mensaje 

no quiero incomodarte, ni hacerte sentir ansioso, aceptare si un día el silencio se vuelve permanente

para mi siempre serás una linda sorpresa y un "para mi conocerte fue muy lindo" y tu "para mi también"

sin importar que, solo tendré cariñitos para ti

pero por ahora, sigo esperando tu mensaje

sigo esperando que me llames

espero algún día sentirme bien de verdad

espero que algún día te sientas bien de verdad

sigo sorprendida por tu empatía a ratos, que huele mi tristeza y mis sentimientos

incluso como a veces sabes que decir y cuando

siempre me había sentido mal cuando me veía expuesta de esa manera

pero a veces contigo se me olvidan algunas de mis inseguridades

no soy tan fuerte como me gustaría

a veces aun me cuesta decir lo que quiero y como me siento

pero por eso lo lindo de conocerte, porque no creo en la magia ni en el destino

pero a veces creo que era algo que tenia que pasar, especialmente para darme cuenta de unos huequitos que tenía

quizás dudes de mi si te digo que casi no comparto mis cosas ni mis gustos ni las cosas que me emocionan, cuando te digo con dificultad como me siento respecto a algunas cosas

porque parece que no te digo toda la verdad, pero sí y me frustra un poco

fue curioso para mi hablar con alguien de la manera en la que lo hice contigo, hablando de todas esas cosas que probablemente me daría pena contar o discutir, cuando no te he visto cara a cara

no se si eres bajito, si no te bañas, si te comes las uñas, ni que perfume usas o si tienes mañas raras en la cara al reírte o al comer

no me quito los audífonos en todo el día, entre tus rolitas y las mías

me siento en culpa por sentirme así, ya no me asusta tanto, pero aun me siento emocionada de vez en cuando si pienso en ti

me siento en culpa por no explicarte, que no me aleje de ti por vergüenza a mis sentimientos o lo que fuera, si no porque querer abrazar a alguien que no esta se siente triste, pensé que era mejor dejarlo así, porque me sentía demasiado ansiosa con cada cosa que decía y no sabia porque me estaba sintiendo tan extraña

y no me acerque por no tener con quien hablar, te escribí cuando me sentía mas tranquila, porque me sentí mal también al dejarte de hablar, porque para mi si fue especial, por mas marikito que suene, por mas que no te guste que me explique en cosas tontas, por mas que te ibas a burlar de mi de cualquier modo por decirlo o no decirlo

por mas que no te he terminado de conocer, por mas que puede que no signifique nada, por mas que nada esta sucediendo realmente

tal vez ni siquiera estoy escribiendo esto 

no hay un resumen de lo que siento

ni siquiera se que estoy haciendo

pero creo que un día podría sentirme tranquila contigo, aunque no tengo prisa en saber de ese día