¡Con ese pensamiento de mierda que se gastan no se puede!

Me enfrente a esta realidad
mi realidad
la que estaba allí, siempre ha estado allí
mirando otra, me di cuenta que la que tenia no era la que me haría feliz
mi realidad era cínica y creada por otras personas
maltrataba mi realidad personal y ofendía a todo lo justo o lo sano
no se trata de no tener demasiado
se trata de las mentes que rodean y moldan esta realidad
están enfermas, nadie puede curarlas
pensaba que si mostraba mi lado mas interesante, mas genuino, ellos podrían darse cuenta
pero me equivoque, el cinismo aumenta, hasta un punto en el que no se cual es mi verdad
he estado olvidando rasgos de mi personalidad y varias filosofías
mis ideas son mas ambiguas
y se que todo lo que soy esta por allí dentro
pero esta agotado, de luchar contra el incendio con una licuadora
yo no tengo la respuesta a su cinismo
solo a sus falsos argumentos que cada vez me da mas fastidio responder
esta casa es hermosa, es luminosa a toda hora y la vista es preciosa
es blanca y la rodean todo tipo de plantas
pero es mi cárcel, una parte de mi piensa "al menos es bonita"
y al menos a veces estoy sola y puedo poner a jorja smith muy alto
pero la mayoría del tiempo la compañía es el problema
sigo pensando en las cosas que ya pasaron
aunque de la manera incorrecta, demasiada nostalgia diría yo
y llegue a tomar las cosas que me gustan como algo inalcanzable
llegando a pensar incluso, que era mejor no tenerlos, porque la tenerlos perderían su gracia
y cual es el punto de hacer las cosas si no te emocionan, de que vale tener lo que te gusta si no te acusa emoción (o emociones)
de que vale todo si no sientes ese sustico dentro
y esas cosas son las que estas personas no saben vivir
son demasiado conformistas
buscando una explicación a su pereza y debilidad mental con una religión, dejando "todo en manos de Dios"
¿no se supone que dices eso cuando lo diste todo y realmente no hay nada mas que puedas hacer?
no se, tal vez yo sea la loca
la que quiere una realización personal
y no es que no quiera a las personas, es solo que no vivo gracias a lo que recibo de ellas
no quiero depender emocionalmente de nadie
ese es mi sueño, mi proyecto y admito que es ambicioso
y si, por un momento me hicieron dudar de si esa era la gloria
por un momento me asusto la idea de conseguir mis propios sueños
pero fue solo eso, un momento
mi locura es de otro tipo, de muchos otros tipos

no soy de las que se adaptan, soy de las que persiguen lo que les gusta donde sea que eso este
y cuando lo consiguen van por algo mas grande
y con ese pensamiento de mierda que se gastan no se puede