bye

me sigo haciendo preguntas

sigo viendo para atrás, pero no lo tengo todo claro

borre todos los vínculos, los hilitos q nos "unían"

pero aun tengo muy presente lo que dijiste

no íbamos para ningún lado, es verdad

yo estaba esperando

y era como si mientras más pasara el tiempo, más me perdía

me estaba empezando a sentir insuficiente

yo era quien no cumplía con las expectativas

no me sentía valiente

sentía q había un huequito q estaba drenando toda mi energía

quería ser algo que ya no podía sostener

me sentía como una niña cuando esta haciendo algo que nadie le explico y tiene miedo de cagarla

pero ¿Qué sentido tiene? ¿Qué importa lo que fue o no fue?

si nada fue real

tengo esa sensación de q me invente todo

me dijiste que era indecisa 

y no puedo parar de recordar todas las veces que insistía, porque estaba segura de q quería estar contigo 

todo solo por estar

no soy perfecta, pero sentía que nada de lo que hacia estaba bien

me quede perdida en el momento entre que dijimos lo que "sentíamos" y cuando empezaste a hablar con otras personas

entre que nos quedábamos hablando por horas y que no me escribieras mas si yo no lo hacia primero

el que nunca mas me dijiste te quiero, hasta el día q no hablamos mas

la verdad ya no se lo que significaban

quizás era otro jueguito, otra cosa q no debí tomarme muy enserio

pero para q tanta molestia, para que decir algo que no sientes, para que tener algo que no es real

se que no soy perfecta pero ¿tan grande fue mi error?

ni si quiera se bien en que momento todo se fue a la mierda

borre la conversación y a veces quiera no haberlo hecho

me hace sentir aun mas que todo me lo invente yo

pero en el fondo esta bien, pq ya no hay nada mas allí

¿pq si no fue nada, pq si no fue real, me siento así?

¿pq me sentía así?

quisiera poder ver las cosas tal cual, sin lo q siento

yo no voy a volver a intentarlo

ya no puedo seguir tocándole la puerta a un extraño

no hay nada para mi allí

y creo q es mejor así

pero a ratos quisiera que nada se hubiera torcido

quisiera q no me hubieras dicho algunas cosas, pq ya no te veo igual

quisiera verme a mi misma como hace cinco meses atrás

pero con el tiempo voy a verlo todo diferente, lo sé

mentiría si dijera que no me importan estas cosas

me duele que no me supiste ver

"todas las mujeres son iguales" "eres igual q mi ex" "ya tengo experiencia con personas así"

esas palabras se llevaron un poquito mi autoestima

¿yo fui como todas esas personas q en algún momento te hicieron daño?

¿q paso conmigo?

siento q todavía tenia mucho para dar

¿yo no signifique nada?

todo lo que dije fue verdad, yo siempre te vi especial

siempre sentí que había encontrado algo increíble contigo

¿tu no te sentiste así?

me lleno un poco de resentimiento cuando pienso en esto

me siento blue y a ratos gris

yo pensaba en ti cuando escuchaba las canciones de new west, de montell fish, robert tiamo y la pomme

hubiera pasado mucha más pena cantándote canciones de c tangana

tengo 40 noches en la cabeza cuando me voy a bañar, cuando voy a fregar

pero bueno, las cosas que hago dejo de hacer me competen a mi

me lo dijiste como si yo no lo hubiera dejado siempre claro

¿todas esas cosas pasaron?

pq siento que nada de eso realmente importó

siento q gaste mucha energía en algo que no tenia sentido

me siento el corazón rallado

siempre fui yo la que estaba mal, la que tenia trapitos para sacarle

hable de esto con mis amigos, pq ya no les vas a conocer

¿Cómo caí en esto? 

si me hacia sentir mal q hablaras con otras personas (q ironía)

pq yo no veía nada fuera de ti, q triste q no te sentiste así

pero esta bien, pq ya se terminó

sigo pensando q un día voy a ver todo esto y me resultará gracioso

aun no ha sucedido

pero quiero crecer para ver esto desde muy arriba

será con fines científicos 

nos enamoramos por el mapa del amor que esta en nuestro cerebro

por genética, traumas, apego, etc.

me resulta curioso ¿Qué partes de mi tuvieron q ver contigo?

pq aun siento que el fondito de tu vaso es valioso

quizás solo no era un buen momento

quizás yo no te podía dar lo q necesitas y tu a mi tampoco

me quedara extrañar de manera culposa

pero siempre presente

que de igual manera

no íbamos para ningún lado

aquí no paso nada

¿así es todo siempre no?